News

Was die Seele verschweigt, plaudert der Körper aus Text: Martina Coufalová, Foto: jan malý   Ivan Verný lehnte es als Arzt ab, die Krankheiten von Menschen zu behandeln, die nicht etwas in ihrem Leben verändern wollten. Er wusste, dass die Krankheit so lange zurückkehren würde, bis die betreffende Person ihre "Botschaft" verstanden hat. Stattdessen wurde er Psychotherapeut. Die Liebe seines Therapeutenlebens wurde die prozessorientierte Psychologie, die den "ganzen Menschen" in die Therapie einbezieht.   Nach der russischen Besetzung 1968 flohen Sie mit Ihren Eltern in die Schweiz, wo Sie politisches Asyl beantragten. Wie waren die Anfänge in einem fremden Land? Meine Mutter und ich wollten gehen, und mein Vater ließ sich schließlich überreden; er hat beschlossen, in die Schweiz zu gehen. Als Maschinenbauingenieur mit Spezialisierung auf Schiffsmotoren wusste er, dass er dort Arbeit finden würde. Und meine Mutter hat als Apothekerin auch schnell eine Anstellung gefunden. Sie liessen sich in Winterthur nieder, und ich, damals Absolvent der ersten Klasse Gymnasiums in Žilina habe mitten im ersten Mittelschuljahr angefangen. Das war hart. Ich kannte niemanden und neben Deutsch habe ich parallel auch Englisch und Französisch gelernt. Es fiel mir schwer, mich an die andere Mentalität zu gewöhnen und in den ersten zwei Jahren habe ich mich sogar geweigert den Schweizer Dialekt zu sprechen.   Schließlich haben Sie an der Zürcher Universität Medizin studiert. War das Ihr Traumgebiet? Ganz und gar nicht. Ursprünglich wollte ich Lehrer werden unterrichten und besser werden als meine bisherigen Gymnasiallehrer. Aber ich bekam Angst vor der Routine und dann las ich in Jack Londons Buch „Call of the Wild“ über einen Mann, der im Begriff war zu sterben und über die Magie seines Körpers staunte. Ich war fasziniert von der Kombination "Mensch, Sprache, Verstand, Körper", und daraus wurde ein Medizinstudium. Nach dem Studium habe ich kurz für ein Pharmaunternehmen gearbeitet. Danach zwei Landärzte vertreten und anschließend sechs Monate lang Chirurgie gemacht. Da habe ich mich mal geweigert bei der Operation eines Patienten zu assistieren, den ich für unverantwortlich hielt. Ich wollte keine Arbeit machen, die in zwei Jahren wiederholt werden müsste, nur weil ein Patient nicht bereit war, mit dem Rauchen aufzuhören. Der Chefarzt wurde wütend, aber ich habe darauf bestanden, dass die Medizin Sinn machen müsse.   Auf den Visiten ging es eher um die Fieberkurven und Laborwerte. Ich schielte nach den Büchern der Patienten, interessierte ich mich dafür, woher sie kamen und wohin sie aus dem Krankenhaus zurückgehen würden. Ich wollte ein guter Hausarzt werden. Die Chirurgie habe ich verlassen, um auf dem Land zu praktizieren, um den Patienten bei der Lösung ihrer Probleme beizustehen.   Sie haben also das Skalpell durch einen psychosomatischen Ansatz ersetzt, richtig? Ich möchte Ihnen zwei kleine Beispiele nennen. Ein junger Mann, Dachdecker von Beruf, erlitt alle paar Monate einen Sportunfall. Sein Chef wollte unbedingt von mir wissen, wann der Mitarbeiter endlich zur Arbeit zurückkommt. Ich fragte den jungen Mann, ob er gerne Dachdecker sei, und da er nur vage antwortete, habe ich ihn gefragt, was er lieber tun würde. Er sagte: "Ich wäre gerne ein Motocross-Fahrer." Zweites Beispiel. Eine junge Frau, eine Kindergärtnerin, kam nach einigen Wochen wieder mit einer Blasenentzündung. Beim zweiten Mal habe ich sie gefragt, ob sie Englisch versteht. Sie sagte ja und ich fragte sie: "What’s pissing you off?" (to piss = auf Englisch pinkeln und to be pissed off = wütend sein) und sie fing an zu weinen. Das waren die Anfänge meines psychosomatischen Interesses.   Was hat Sie zur prozessorientierten Psychologie gebracht? So etwa Mitte dreissig war ich auf der Suche nach einem Therapeuten, weil ich Hilfe bei der Verarbeitung der Beziehung zu meiner Mutter brauchte. Ich habe drei Adressen erhalten. Ein Therapeut sprach nur über sich, der zweite sagte, er arbeite mit dem Körper, aber seine Praxis war mit schweren Möbeln vollgestellt. Der dritte Therapeut sprach zehn Minuten lang mit mir, danach haben wir angefangen körperlich zu ringen und ich wusste, dass ich den richtigen gefunden habe. Die Sitzungen mit ihm waren lebendig und inspirierend. Nach drei Monaten lud er mich in seine Nachmittagskurse ein; die sehr lebendig und lehrreich waren, und ich habe mich für eine Ausbildung in prozessorientierter Psychologie (POP) entschieden.   Ich hatte irgendwo gelesen, dass POP "ein nettes, lustiges und kreatives Instrumentarium zur Einbeziehung der Psyche in die Körperarbeit" habe. Was soll ich mir darunter vorstellen? Jetzt, wo ich Ihnen beim Reden zusehe, würde ich vorschlagen, dass Sie die Bewegung fortsetzen, die Sie jetzt gerade machen. I.V. demonstriert, während ich mich unwillkürlich vor dem Monitor hin und her  wiege).  Ich möchte Sie bitten, die Augen zu schließen und zu versuchen, herauszufinden, wer oder was bewegt sich so, welches Tier, welche Kreatur, und wo kommt diese Art von Bewegung vor. Wenn Sie sich auf die Bewegung konzentrieren, diese Bewegung werden finden Sie ihre Antwort. Das nennen wir Amplifikation oder Verstärkung des Wahrgenommenen. Dadurch können Sie sich bewusst werden, wo es hingehört und was es ev. darstellt.   D.h., wenn mir "Dschungel" in den Sinn kommt, ist das eine ausreichende Antwort für Sie? Ja, wir würden dann gemeinsam untersuchen, welcher Teil des Dschungels und Qualität der Bewegung Ihnen in den Sinn kommt. Dann würde ich fragen Sie sich, wo Sie diese Eigenschaft in Ihrem Leben einsetzen könnten. Das Bild des Dschungels könnte Sie dabei unterstützen. Dies ist ein Beispiel, das mir eben an Ihnen einfiel. Wenn ich die vorher erwähnte junge Frau mit Blasenentzündung fragen würde, woher sie weiß, was sie plagt, würde sie wahrscheinlich antworten, dass es beim Urinieren brennt. Und ich würde vorschlagen, dass sie sich vorstellt, dass sie das Brennen, das sich in ihrem Körper ausbreitete, und sie bitten, mir zu erzählen, was passiert war was mit ihr geschieht. Ich habe die gleiche Arbeit mit einer anderen Frau gemacht, und sie geantwortet: Ich bin so heiß, als wäre ich entrüstet. Meine nächste logische Frage war, wo würde diese Empörung hingehören? Was ist der Kontext? Wenn jemand das nicht weiß, kann er/sie vielleicht zuerst eine Blasenentzündung. und dann ein sich ausbreitendes Feuer zeichnen. Ich würde dann raten, das Gefühl auf sich wirken zu lassen, eine Zeit lang zu diesem Feuer werden. Und dann werde ich fragen "Und wenn dieses Feuer in irgendeiner Beziehung brennen würde, in welche Beziehung sollt es sein?" Da fällt den Leuten immer etwas ein.   Als POP-Therapeut arbeite ich mit verschiedenen Modalitäten der Wahrnehmung, mit Bildern, mit Sprache und auch mit Geräuschen, wie Räuspern oder Aufstoßen. Alle diese Phänomene gehören in die Therapie, denn wenn man zum Beispiel hustet, ist das als ob ein gelber Marker den Text unterstreichen würde was Sie sagen.   Wir reden viel über den Körper, aber die Menschen assoziieren therapeutische Arbeit normalerweise nicht mit dem Körper. Ja, denn die meisten Menschen denken immer noch kartesianisch, d.h. nach Descartes: Der Körper ist vom Geist getrennt. Aber in POP sind wir der Meinung, dass Gedanken, Gefühle, Träume, Emotionen und körperliche Empfindungen im Sinne von dem, was wir im Körper fühlen, miteinander verflochten sind. Und auch das, was in unseren Beziehungen vor sich geht.   Für wen ist die prozessorientierte Therapie am meisten geeignet? Am ehesten für Menschen, die sich weiterentwickeln und wachsen wollen. Wenn jemand bloss seine Not loswerden will, was durchaus legitim ist, wird an POP nicht interessiert sein. Ich erkenne an, dass therapeutische Orientierungen die sich auf die Beseitigung von Schwierigkeiten konzentrieren, eine größere Anziehungskraft und mehr Akzeptanz im Mainstream haben als eine Methode, die nicht unbedingt an Beseitigung des Problems interessiert ist; sondern an der Botschaft / Lektion des Problems. Aus unser Sicht ist es wichtiger, zu integrieren als loszuwerden, denn wir glauben, dass wir eine Warnung, ein Signal bekommen, etwas zu lernen und weiter zu entwickeln.   Sie haben auch systemische Psychotherapie studiert mit Bert Hellinger. Verwenden Sie noch Systemaufstellungen bei Ihrer Arbeit? Sie sind bei uns als Selbstentfaltungsmethode sehr beliebt. Für mich sind die Systemaufstellungen nach wie vor eine sehr wertvolle, intuitive Methode. In der Systemaufstellung nimmt man Dinge wahr, von denen man nicht geahnt hatte, dass man sie wahrnehmen könnte. Es kommt vor, dass wir bei Klienten in der prozessorientierten Arbeit auf unüberwindbare Grenzen stossen. Häufig kommt die Therapie dann durch eine Systemaufstellung voran, weil dabei durch Rituale Hindernisse zu Ressourcen verwandelt werden können. Es mag wenig bekannt sein, aber jeder Mensch hat eine räumliche Wahrnehmung, und diese kann zur Klärung der Dynamik von Beziehungen in der jeweiligen Systemaufstellung beitragen. So z.B. in einem System zwischen einer verletzten linken und der gesunden rechten Hand; oder dem hohen Blutdruck und rigiden Ansichten des Klienten, oder zwischen Familienmitgliedern, Partnern bzw. Kollegen am Arbeitsplatz.   Was verstehen Sie unter räumlicher Wahrnehmung? Bitten beachten Sie, was sich in Ihrer Wahrnehmung verändert, wenn ich Sie so anschaue – I(. V. bringt sein Gesicht ganz nahe an die Webcam.) Das ist ziemlich nahe. Sehr eng. Sehen Sie, es funktioniert sogar übers Internet und Tausende von Kilometern entfernt. Wenn Sie darüber nachdenken, dass die andere Person Ihnen auf unterschiedliche Weise gegenüber steht, wird sich Ihr inneres Gefühl verändern. Die Menschen stellen ihre Systemaufstellungen nach ihrem inneren Gefühl im Raum. Was dabei eine Rolle spielt, ist Nähe, Distanz, Zu- oder Abwendung. Abhängig von der Anzahl der aufgestellten (System-) Elemente im Raum wird ein allgemeines Raumgefühl entstehen und Menschen können etwas darstellen, das dann für andere wahrnehmbar ist - ohne genau zu wissen, was oder wen sie vertreten. Ich werde Ihnen ein Beispiel erzählen. Ein Ehepaar bittet um eine Systemaufstellung, weil es sich streitet. Es stellt sich heraus, dass die Wiedervereinigung durch eine Abtreibung verhindert wurde. Die Ehefrau hatte abgetrieben, ohne es ihrem Partner zu sagen. Zusätzlich zu den Vertretern der beiden Ehegatten wird eine weitere Person ausgewählt, und in die Aufstellung hineingebeten. Sie betritt das "fremde" System, folgt eigenen Gefühlen und hat zunächst keine Ahnung, dass sie ein totes Kind vertritt, das gesehen und anerkannt werden muss, damit sich die Situation beruhigen kann.   Für uns sind die Konstellationen immer noch esoterisch geprägt, mit einer geheimnisvollen, sogar verdächtigen Energie. Bert Hellinger interessierte sich nicht dafür, wie sie funktionieren. Was sagen Sie, wenn jemand Sie nach der Funktionsweise der Systemaufstellungen fragt? Wenn jemand ihr Prinzip verstehen will, erwähne ich Johannes Kepler: (Himmels-)Körper interagieren, indem sie sich gegenseitig anziehen oder abstoßen. Das zweite Prinzip ist die Quantenmechanik, nach der Dinge, die nicht lokal miteinander verbunden sind, interagieren. Und dann gibt es noch das Hologramm-Prinzip, bei dem der Klient mit seiner Aufstellung nicht nur ein Teil eines bestimmten des Systems ist, sondern gleichzeitig eine Abbildung des gesamten Systems in sich trägt. Nach einer Systemaufstellung verändert sich die Sicht der Aufstellenden auf sich selbst, auf ihre Lieben, auf die Welt, und das verändert das gesamte System, in das sie zurückkehren, ohne etwas sagen zu müssen. Und das ist für mich als Therapeuten das Wichtigste.   Neben der Einzeltherapie machen Sie auch Paartherapie mit Kunden in der Schweiz, Deutschland, Spanien, Slowakei oder Tschechien. In der Tschechischen Republik tauschen ältere Männer gerne ihre Frauen für jüngere und die Scheidungsrate boomt. Ist es im Ausland anders? Leider ist es überall ähnlich: vierzig bis fünfzig Prozent der Ehen werden statistisch gesehen geschieden, plus jene Paare, die innerlich getrennt sind, obwohl sie formal noch zusammen leben. Dazu fällt mir ein Klischee ein, das leider immer noch funktioniert: Frauen verlieben sich in das Potenzial eines Mannes und hoffen, warten und versuchen, den Mann zur Erfüllung seines Potenzials zu drängen und sind enttäuscht, wenn die Typen bleiben wie sie sind. Männer verlieben sich in eine Frau so wie sie ist, und sind dann überrascht oder gar enttäuscht wenn sie sich weiterentwickelt. Frauen sind offensichtlich stärker auf Entwicklung ausgerichtet als Männer, die sind eher konservativ. Leider habe ich wenig Einsicht in gleichgeschlechtliche Paare. Damit eine Beziehung ein solides Fundament hat, braucht sie Vertrauen, Interesse, Kontinuität und die Gewissheit, dass man sich auf den anderen verlassen kann. Aber es gibt auch etwas, das wir den Beziehungsmythos nennen. Es ist ein internes Ziel, etwas, das die beiden verbindet, kurz, der Grund, warum das Schicksal die Partner zusammengeführt hat. Manche Beziehungen kommen beispielsweise zustande, weil eine Person den Wunsch hegt, eine Familie zu gründen. Doch im Moment, wenn die Familie gegründet ist, ist der Mythos der Beziehung erfüllt und eigentlich könnte sich das Paar auflösen. Oder der Mythos verdeckt etwas, das die Partner trennt, wie z. B. das Bedürfnis, sich jung zu fühlen oder das Bedürfnis zu wachsen.   Aber es ist einfacher zu gehen als zu arbeiten durchzuhalten, nicht wahr? Wo es eine gute Grundlage gibt, lohnt es sich, an Problemen zu arbeiten. Anderseits ist es gesünder, eine Beziehung zu beenden, bevor das eigene Energiepotenzial in einer unbefriedigenden Beziehung verbrannt wird. Doch wer kennt das richtige Mass zwischen ausharren und rechtzeitig gehen? Das Gebet der Anonymen Alkoholiker lautet: "Gott, gib mir den Mut, die Dinge zu ändern, die sich ändern lassen. Gib mir den Gleichmut, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und die Weisheit, die zwei voneinander unterscheiden zu können.“ Und dies gilt auch für Beziehungen.   Seit 35 Jahren leben Sie mit Ihrer Frau, die ebenfalls Ärztin und Therapeutin ist. Sie leitet Frauenseminare, Sie veranstalten "Männerretreats". Was gehen Sie dort an? Ihr Frauen habt sehr deutliche körperliche Phänomene wie die Menstruation, Schwangerschaft, Geburt, Menopause, die dazu beitragen die Weiblichkeit definieren. Männer haben das nicht, und deshalb fragen sie immer: Was ist meine männliche Identität?  Was ist ein guter Mann? Wenn man das Klischee "muskulös, athletisch, kantig, Hengst" akzeptiert, dann wird jeder, der nicht so ist, an seiner  Männlichkeit zweifeln; denken, er wäre nicht "männlich".   Wie manifestiert sich also Männlichkeit jenseits von Klischees? Wenn Sie in den Dschungel gehen, werden Sie riesige Vielfalt von Lebewesen entdecken, und das sind alles Tiere. Wieso kann es nicht eine große Anzahl von männlichen Formen, die all als männlich bezeichnen können? Neulich hörte ich einen bärtigen Mann mit einer sehr hohen Stimme sprechen. Zuerst hielt ich inne, aber dann dachte ich: Warum nicht? Es gibt Falsetto, eine männliche Stimme, die in der Höhe singt, die normalerweise in den weiblichen Stimmbereich fällt. Es ist sehr interessant und beunruhigend zugleich, denn man weiß nicht, ob ein Mann oder eine Frau singt. Da berühren wir das Bedürfnis nach Gewissheit, wobei wir versuchen alles zu marginalisieren, das uns verunsichert. Aber wir sollten uns um Integration bemühen, akzeptieren, was nicht scheinbar nicht zueinander gehört. Im Kontext der Männerseminare versuche ich, Männer dazu zu bringen, zu lernen sich zu heilen, lernen sich selbst zu sein und sich so zu akzeptieren, wie sie sind. Und das auch dann zu können, wenn sie sich verändern. Denn ich  selber werde bald 69 Jahre alt und meine Männlichkeit ist durch die Tatsache, dass mein Körper nicht mehr so leistungsfähig ist wie er früher war, sehr in Frage gestellt. Mein Gleichgewichtssinn verändert sich, ich kann nicht mehr tanzen wie ich gerne tanzen würde. Ich kann nicht so gut auf die Berge steigen, wie ich es konnte. Das bedeutet, dass ich lerne, mich mit meinem sich ändernden Körper anzufreunden. Doch ich fühle mich immer noch wie ein Mann, meine Entscheidungsprozesse sind noch dieselben wie früher.   Die Definition von Männlichkeit verändert sich also weiter? Ja, und was ich den Männern anbiete, ist, sich mit dem Wandel ihrer Identität anzufreunden..   Wir können wir Frauen, dabei helfen? Ich glaube, der beste Weg, uns zu helfen, ist, Euch selber zu helfen. Dazu gibt es auch bestimmt Gelegenheit den Partner zu fragen ihm gut tun würde. Was würde ihm helfen sich mit den Veränderungen in seinem Leben anzufreunden? Kennt er einen weisen Mann oder eine weise Frau, die ihn unterstützen würden? Und es tut bestimmt gut, den Mann wissen zu lassen, dass Sie ihn so lieben, wie er ist, und so wie er sich ändert – wenn etwas daran stimmt. Dabei sollten Sie klar und konkret zu sein. Wenn meine Frau also zu mir sagt, dass es ihr gefällt, dass meine Muskeln im Alter weicher werden, weil sie weniger hart sind als in der Vergangenheit, das ist eine Anerkennung für eine konkrete Veränderung und ein konkretes Kompliment.   Was sonst bedrückt die Männer? Männer leiden an vielen Verletzungen, die sie frustrieren, beängstigen oder schämen lassen. Meist durften sie nicht zuzugeben, dass sie sich verletzt / beleidigt fühlen und sie hatten niemanden, der ihnen geholfen hätte zu heilen. Ich biete eine Gelegenheit zur Selbstheilung. Wir verwenden eine Vielzahl von alternativen Methoden, wie Holotropes Atmen, Schamanisches Trommeln, kreative Methoden, die helfen auszudrücken, was sich schwer sagen lässt.   Wir Frauen haben den Vorteil, dass wir in der Lage sind miteinander zu reden. Ich muss sagen, dass ich fasziniert bin, wie wenige Männer miteinander wirklich reden. Sobald zwei Männer ein tieferes Gespräch führen und ein dritter dazu kommt, verändert sich die Qualität und Tiefe des Gesprächs schnell und es stellt sich Unbehagen, Scham, Wettbewerb und Misstrauen ein. Und das ist einerseits sehr Schade als anderseits viel Raum für (Männer-)Arbeit und Veränderung.   Ivan Verný (*1952) Psychiater, Psychotherapeut mit Schwerpunkt in prozessorientierter Psychologie (POP), welche er auch unterrichtet. Er leitet Selbsterfahrungsseminare und arbeitet auch als Coach und Supervisor. Mit seiner Frau Marianne, ebenfalls Ärztin und Psychotherapeutin, lebt er in Winterthur, Schweiz, und hat zwei erwachsene Töchter. Ivan Verný ist, wie er sagt, ein aktiver, neugieriger und experimenteller Typ. Er hat sich der Kampfkunst, Tanzen, Volleyball, Fechten, Skifahren, Windsurfen, Reiten gewidmet. Er erforscht die Kunst des Konfitürenkochens bzw. der Holzbearbeitung, sowie das Geheimnis des anmutigen Alterns.    

View details

  Ako medziludské vztahy ohrozujú náš zivot, zdravie či štastie Ivan Verný, slovenský psychiater a dipl.procesorientovaný psychoterapeut zijuci v Zürichu pouziva vo svojej praxi a v psychoterapeutických seminároch systemické konštelácie a procesorientovanú psychologiu.   Bol raz jeden muž. Jeho zlostná povaha mu prinášala v živote veľa premárneného času a strácal dobrých priateľov. Raz sa vybral za jedným starým mužom a spýtal sa ho, ako by sa  mohol naučiť ovládat’ tohto démona svojho hnevu. Starec mu poradil, aby sa usadil v starej vyschnutej oáze hlboko v púšti, sedel medzi polovyschnutými stromami a čerpal poloslanú vodu pre všetkých pocestných ,ktorí sa tam objavia. A tak tento muž odišiel do púšte, so snahou prekonat’ svoj hnev. Dlhé mesiace čerpal oblečený do biedneho habitu so zakrytou tvárou vodu a dával ju každému, kto išiel okolo. Jedného dňa prišiel k oáze tmavý jazdec a opovržlivo sa pozrel dolu na muža, ktorý mu ponúkal vodu. Poškľaboval sa nad zakalenou vodou, odmietol ju a napľul do nej. Muž ponúkajúci vodu sa tak rozčúlil, že úplne zaslepený hnevom  zrazil tmavého jazdca z ťavy a na mieste ho zabil. Ach nie! Okamžite zosmutnel, že sa nechal uniest’ hnevom. Náhle sa veľkou rýchlosťou prihnal další jazdec. Pozrel sa na mŕtveho muža  a povedal: “ Allah akbar! Allah je velkýi!   Zabil si muža, ktorý bol na ceste zavraždiť’ kráľa!” V tom okamihu sa zakalená voda v oáze vyčistila, zosladla a uschnuté stromy sa zazelenali a začali kvitnút’.   Na jednom seminári o systemických konšteláciách bol jeden z účastnikov opakovane volený ako reprezentant otcov, či starých otcov, vždy zlostných, ohrozujúcich, či nebezpecných pre ostatných členov rodiny. Po tretej takej úlohe sa zaujímal, či to môze mat’ niečo do činenia s jeho vlastným osudom a ja som sa ho opýtal, či sa v jeho rodine nachádzal niekto, kto bol násilný. Na to rozprával o dvoch praprastrýkoch, ktorí asi pred 120 rokmi v ich malej dedinke zabili vyberača daní. Ked’ to prišli žandári vyšetrovať, tak sa nikto nepriznal a nikto ich ani neudal, všetci sa tvárili, že nevedia, ako sa to mohlo stat’.  Zda sa, ze nikto za tento čin nepykal, len sa v rdine zacala bjavovat’ “melancholia”, ktorú dnes nazyvame “endogénna depresia”. Môj prvy ucitel prace so systemickymi konstelaciami by k tomu prikladu pove-dal, ze ta depresia je podvedomy pokus potomkov pykat’ za neodpykany zlocin, cize nemat’ sa lepsie, ako obete predkov. To vidavam casto u potomkov ludi, ktori arizovali židovské domy a obchody, resp. prebrali majetky sudetských Nemcov. Pri práci so systemickými konšteláciami stavajú klientky a klienti modely svojich systémov pomocou iných účastníkov seminára, alebo pomocou symbolov (vankúše, malé figúrky, alebo jednoducho hárky papiera, na ktoré sa naznačí smer pohľadu); dbá sa o blizkost’ a vzdialenost’, smer, či uhol postavenia. Po rozostavení sa terapeut spýta, kto zo zástupcov systemických častí niečo vníma (ide o telesné pocity, emócie alebo myšlienky) respektíve  čo sa počas stavania konstelácie mení. Do symbolov sa klient/-ka, alebo terapeut/-ka vcíti, tým, že sa bud’ na symbol postavi, alebo sa ho dotkne. Potom sa pomocou intuicie, priestorového vnimmania a empiriky hladaju nové pozicie a z kontextu a toho co zastupitelky a zastupitelia hovoria, sa vytvaraju ritualne vety. Ritualne vety oslovuju jednoduchy kontext, ktory upadol do zabudnutia,napr. “Ty si môj starsi brat a ja som mladsi”. To implikuje: “ty mas viac prav a povinnosti v rodinnej hierarchii ako ja a ja si smiem zelat’  Tvoju podporu” . Tento kombinovany proces umozni hlbsi pocit pohody. Klient/-ka je na zaciatku svedkom, neskôr castou toho procesu a väcsinou stoji na konci v obraze, ktory ztelesnuje mozné riesenia. Práca so systemickými konsteláciami je založená na skúsenostiach psychodrámy J.L.Morena, rodinného tesania Virginie Satirovej, kontextuálnej terapie Ivan Borszomenyi Nagya, zaoberám sa touto metódou od roku 1984, ked’ som spoznal nemeckého terapeuta Berta Hellingera. Mnichovsky profesor logiky Matthias Varga von Kibéd a jeho manzelka, psychologicka PhDr. Insa Sparrerovà vyvijaju dalej tuto metodu, stavaju aj telesné, ci psychické symptomy, organizacie, sny a casti filmovych scenarov na preskusanie dramatického vyvoja. V ich praci integruju aj hypnoterapeutické elementy (Milton Ericson) a terapiu zamierenu na ciele a riesenia (Steve de Shazer a Kim Insoo Berg).   Bert Hellinger hovorí o rozličných druhoch emócií: primárne, intenzívne city, ktoré vždy vedú k činom a tým spôsobom vyprchajú, sekundárne emócie, ktoré sú rozvláčne, dlhotrvajúce a zabraňujú konaniu a sú náhradou primárnych emócií. U sekundárnych emócií treba zistiť, aké primárne pocity zakrývajú a tým im pomôct’ vyjsť napovrch. Ďalej existujú prebraté emócie. Sú to emócie, ktoré patria niekomu z predošlých členov systému a ktoré síce nesieme, ale skôr ako osudovú záťaž.  Tieto pocity treba vracat’ tam kam patria, ak sa dá. Ovšem stretávam sa vo svojej praxi s klientami, ktorí sa prevzatých emócií neradi vzdávajú, jednak lebo si na ne zvykli a jednak, lebo nám osudové bremeno dáva pocit dôle žitosti, alebo zo strachu, že keby som pripustil lásku k otcovi, ktorý opustil moju matku pred 20 rokmi, ale teraz by sa so mnu rád stretol, tak by som sa musel obávat’ straty matkinej lásky, ktorá otca 20 rokov očierňovala a osočovala ho. Tento strach zo straty spolupatričnosti je mohutnou brzdou zmien. V terapii upozorním na tieto fenomény a na to, že zmeny sú možné len natoľko, nakoľko sú klientky a klienti ochotní vzdat’ sa pomsty, vyčitiek, nevôle, hnevu a rozhorčenia.   Otec jedného 8-r. chlapca chcel postavit’ systém svojej sucasnej rodiny, lebo jeho syn mal astmaticke zachvaty. Pocas priebehu tej systemickej konstelàcie vyslo najavo, ze tento otec sa hanbi za svojho otca, ktory bol v SS. Ked’ zvolil a postavil zastupitela do priestoru, tak sa jeho “syn” rozkaslal a mal tazkosti s dychanim. Vyslo na javo, ze dedo bol v jazdeckej jednotke SS a chlapcek je alergicky na konske vlasy. Je to nàhoda alebo osudové spojenie? Sice sme urobili procesovù pràcu pomocou rituàlnych viet, ako “Ty si a zostanes mojim otcom a zaroven musis niest’ celù zodpovednost’ za Tvoje ciny pocas vojny” alebo k synovi: “Kôn nemôze za to, co dedo vykonal”  a “Tvoj dedo je mojim otcom, teraz vidim jeho ciny  a Ty smies byt’ jednoducho dietatom.” Ci a ako to realnemu chlapcekovi pomohlo to neviem, ale v konstelacii prislo k velkej ulave a skusenosti ukazuju, ze to pôsobi na nepritomnych clenov systému.  Dalo by sa diskutovat’, ze alergia toho chlapca chce upozornit’ na dedove ciny pocas vojny, zakryté mlcanim a otcovou hanbou.   49 ročná žena s pokročilou rakovinou prsnika prišla na seminár, lebo chcela spracovat’ veľmi napätý vzťah k svojmu staršiemu bratovi. Keďže nebolo jasné, či je vôbec v stave ešte raz cestovat’ 1000 km, aby mohla brata navstíviť,  navrhol som jej, aby postavila niekoho za seba, za brata a za smrť. Jej zástupkyňa (voláme ju “fokus”) mala oči len pre smrť, brat ju vôbec nezaujímal. Pomaly sa k svojej smrti priblížila, chytila ju nežne za ruky, dlho sa jej pozerala do očí a až potom povedala “bratovi”: “Mám Ťa rada, teraz Ťa tu nechám a mysli si o mne, čo chceš.” Klientka plakala a zároveň nechcela uveriť, že toto by mohlo byt’ jej riešenie. O niekoľko mesiacov ochorela tak, že nemohla opustit svoj byt, nikoho nechcela vidiet’ a jej manžel mi potom rozprával, že sa niekoľko krát pokúšala dostat’ od svojho brata uznanie pre závažnosť a smrtelnost’ svojej choroby. Až ked’ ju niekoľko krát ignoroval, spomenula si vraj na svoju konšteláciu a poznamenala: “Asi mi je moja smrt’ priaznivejšia, ako môj vlastný brat.” A pol roka na to zomrela.   Metódu systemickych konstelacii som použil prvý raz v r.1987, ked’ na jednom seminári jedna účastníčka spomenula, že jej 12-r. dcéra má zrazu ťažkosti so školou a že sa jej  náhle veľmi zhoršil zrak. Postavila svoj súčasný rodinný systém, kde sa zástupkyni dcéry okamžite zahmlil zrak kde sa zástupkyňa klientky a zástupca jej manžela tvrdošijne stavali do opozičných pozícií. Ked’ som sa ich pýtal, čo sa s nimi deje, povedali, že si nedôverujú. A tak vyšlo najavo, že sa chystá rozchod rodičov, na čo dcéra zrejme somaticky a psychicky reaguje. Navrhol som “rodičom”, aby “dcére” povedali (ak to tak cítia), že zostanú jej rodičmi , aj ked’ sa rozídu ako pár.  Na to sa “dcéra” uvoľnila, jej zrak a myslenie sa vyjasnili a o niekoľko mesiacov neskôr prišiel manžel ku mne do terapie spracovať rozchod a rozprával, ako sa stav ich dcéry zlepšil a stabilizoval a nové okuliare nechce nosit’, lebo ich vraj nepotrebuje.   Prečo chodia ľudia na semináre, kde sa ponúka práca so systemickými konšteláciami? Preco prichadzaju mnohi do mojej praxe so ziadostou “postavit’ si systém”? Veľa ľudí má neuspokojivé osobné alebo pracovné vzťahy, skúsenosti s opakovanými frustráciami, či zraneniami, s ubúdajúcou sebadôverou, s nedostatkom odvahy pre zmeny a zaroven túžbu po pomoci, ktorá by ich doviedla k zmenám, ak možno bez rizika straty, či nutnosti niečoho sa vzdať, aj keby to bol “len” sen. Niektorí účastníci prichádzajú s túžbou uplatnit’ úspešne svoje talenty, nájst’ dobré miesto v živote, vymanit’ sa z pút rodinných tradícií, či viery, ktoré im doteraz dávali aj pocit spolupatričnosti a istoty a bez ktorých sa obávajú osamelosti. Ini maju chronické symptomy (napr. migrénu), ktoré “zdedili” po predkoch.    28-r. zena mà migrénu od 14tich, 3-5kràt za mesiac, sotva vlàdze pracovat’. Jej matka a matkina matka, dokonca prababicka trpeli bolestami hlavy. Kleintka uz “vsetko” skusila, ale doteraz nic nepomaha. Postavila seba, svoju matku, babku a prababku. Po urcitej dobe jej fokusu bolo mozné postavit sa zoci voci svojim predkom, uklonit’ sa pred ich bolestnym osudom a povedat’: “som jedna z Vàs a som ako Vy – len trosku odlisnà. Budem hladat’ novy, kreativny spôsob, ako môzem Vàm a Vàsmu osudu prejavit’ uctu.” O rok neskôr som ju stretol v meste a rozpravala mi, ze zacala studovat’ chémiu. Takyto spôsob lojality vidavame casto; deti si zabezecuju spolupatricnost’ tym, ze z làsky systému napodobnuju svojich rodicov, alebo vytesnenych predkov.   Rodicia jedne 17-r. dievciny si robia starosti,lebo pred rokom zacala zurit’ proti rodicom, alebo tràvi hodiny melancholie vo svojej izbe a jej skolské vykony sa masivne zhorsili.  Normàlna pubertacka kriza? V systemickej konstelàcii sucasnej rodiny vyslo na javo, ze sa jedna otcova teta v 16tich zamilovala do evanjelického spoluziaka, ale nesmela s nim chodit’,lebo jej rodina je silne katolicka. Pukos o sebevrazdu sa nepodaril, ale po opakovaných psychozach ju dlhodobe psychiatricky hospitalizovali. Akonàhle bola jej zastupiteka postavena v priestore, sa “dcérina” nalada zlepsila a dcera zacala prejavovat’ zaujem o okolie. Otec po konstelacii povedal, ze tato teta este zije, ale on ju este nikdy nestretol a jeho matka sa o nej od jeho detstva nezmienila. V tomto kontexte by sa dalo tvrdit’, ze spravanie dcery je pokus rodinu upozornit’ na existenciu a utrpenie otcovej tety – o ktorej nikdy nepocula.   Nádej na magickú pomoc je pascou, lákajucou terapeuta do role mága, čarodejníka. Jeden z mojich učiteľov na to povedal: psychoterapia je skratkou na ceste  vvoja k cieľu, ku ktorému by sa snáď klienti a klienky dostali aj sami. Snažim sa im tieto skratky ukázat’, ale vykročiť po nich musí každý sám.   K psychiatrovi pride bledý, unavený muž a hovori: “Pán doktor, už som celý uťahaný. Každú noc sa mi sníva o trojhlavom drakovi, ktorý ma ohrozuje a chrlí na mňa oheň’; prebúdzam sa celý vystrašený a neviem sa na nič sústredit’. Dá sa s tým niečo robit’? Lekár ho pozorne vypočul a utešujúco mu povedal: “Nebojte sa, niečo s tým samozrejme urobíme, len Vás musím upozornit’, že to môže trvat’ dlho, niekoľko mesiacov a bude Vás to stát’ 150 až 300 dolárov týždenne.” Muž sa zamyslel a nakoniec povedal: “No, viete čo, radšej pôjdem domov a pokúsim sa s tým drakom skamarátit’.”   Tento postoj  podporujeme pomocou procesorientovanej psychológie. Procesorientovaná psychológia (POP), ktorej hlavný predstaviteľ je Arnold Mindell, je zakorenená v analytickej psychologii C.G.Junga, v Taoizme, šamanizme a používa techniky z gestaltu, psychodrámy a iných smerov humanistickej psychológie. Klientovi zo zmienenej anekdoty pomôžeme vypátrat’, kto, alebo čo je v jeho živote jeho drak, čo tie tri hlavy od neho chcú, ako by sa s ním mohol spriatelit’, zahrat’, lietat’s nim, stat’ sa drakom tam, kde to potrebuje.   Asi 60-r. muž, silný fajčiar, by chcel prestat’ fajčit’ a zaoberal sa svojou závislosťou od fajčenia fajky a cigariet. Navrhol som mu, aby postavil seba samého a niekoho za svoju závislost’. Vzniklo z toho zápasenie a jeho asociácia bola zápasenia biblického Jakuba a anjelom (“a nepustim Ťa, kým ma nepožehnáš”). V práci so systemickými konšteláciami treba klientovi prenechat’ odpovede na otázky, ktoré by sa v POP osobne vypracovali: Ako bude vediet’, že ho ten “anjel”  žehná? Ako to spozná vo vzťahu, pre ktorý túto zmenu chce? Aké kvality má  jeho “závislosť” ( v tejto práci mala intenzitu ako “vášeň”)? Ako sa dostane k tým kvalitám inak, ako fajčenim?   Zaujímam sa o rozprávky, lebo som v práci s transakčnou analýzou spoznal , aké sú dôlezité pre vytváranie “scriptu”, čiže životného scenára, ktorý si vytvárame v predškolskom veku na základe rodinnej atmosféry, kultúry, v ktorej vyrastáme a rozprávky, poviedky, dnes televízne seriály a filmy sa stávajú červenou niťou našich scenárov. Neskôr tieto scenáre každodenne inscenujeme a naše vnímanie je nimi obmedzené. Vymaníme sa z ich moci, až ked’ ich odhalíme, čiže si uvedomíme, v akej rozprávke sme doteraz žili, alebo ak sa “nám podari” scenár dokonale inscenovat’. Ale potom mnoho ľudi nevie, ako ďalej, lebo potrebujú nový scenár – a to je jeden z dôvodov, prečo ľudia idú bud’ ku kňazovi, alebo do psychoterapie.   Mladá žena, 27-r., nevie kam patrí, má stáleho partnera, ktorého miluje, ale pravidelne sa zamiluje do druhých mužov. Podobne to preživa aj voči krajinám, v ktorých žije. Vyrastla vo Švajčiarsku, študovala v Paríži, žila už v Kanade, v Južnej Afrike, ale nikde sa jej nepodarilo  nájst’ domov. Keďže som ju cez prestávku počul rozprávat’ krásnou spisovnou nemčinou, spýtal som sa, kde sa to naučila. Matka, ktorá takou nemčinou hovorí, pochádza z Pruska, terajšieho Poľska. Postavili sme niekoho za ňu, za jej muža, jednu osobu za tých iných mužov a na jednom konci miestnosti sedel niekto za Švajciarsko (“Vaterland”, otcove korene) a na druhom konci sedel niekto za Prusko (“materština”, matkine korene). Na začiatku bola jej zástupkyňa (fokus) neistá ku ktorému z mužov sa má obrátit’, v určitom momente sa “Prusko” netrpezlivo spýtalo: “Na čo som vôbec tu, ked’ sa nikto o mňa nezaujíma?” a až vtedy si fokus uvedomil, že Prusko existuje, vyvinul o Prusko záujem, išiel tam na návštevu a symbolicky sa Prusku ako matkiným koreňom a časti kultúry, ktorú ako materštinu v sebe nosí poklonil a až potom bolo pre ňu možné vrátit’ sa k partnerovi a zostat’ u neho.   Mnohí účastníci mojich seminárov nevedia, ako ďalej v živote, vo vzťahoch, v profesionálnom vývoji, stratili kontakt so životnými víziami, alebo nevedia, že doteraz žili podľa predstáv svojho okolia a nesledujú svoje vlastné sny o živote. Asi 35-r. žena, zamilovaná do chlapa, ktorý je vraj tiež zamilovaný do nej, ale vrátil sa zase k svojej “ex”. Klinetka vydáva veľa peňazí za veštenie z karát, lebo chce vediet’, či sa jej milovaný k nej zase prikloní. Chce postavit’ tento systém, aby zistila, ako sa dostat’ k svojmu cieľu. Navrhol som jej, aby postavila seba (fokus), milovaného, jeho ex a svoj cieľ a ako context dosiahnutia cieľa zvolila niekoho za svoju matku a najlepšiu priateľku (tieto dve reprezentantky zostali sediet’). V prvom “obraze” stál cieľ za chrbtom fokusu, na to som ju poprosil, aby mi naznačila svoju časovú líniu v priestore, t.j. kde sa nachádzajú jej minulé a kde jej budúce obrazy a vyšlo najavo, že minulost’ je za ňou a budúcnost’ pred ňou. Z toho vyplýva, že jej cieľ stoji v “jej minulosti”. Fokus o tento cieľ nemá záujem, ale naopak, cieľ má záujem o fokus a ked’ sa matka ozvala, tak cieľ zajasal. Z toho vyplýva, že tento cieľ má veľa do činenia s matkou a mohol by to byt’ dokonca “matkin cieľ (pre dcéru)”, ktorý si klientka privlastnila. Ked’ postavila iný, vlastný cieľ, tak fokus dostal okamžite viac energie, milovaný sa stratil v pozadí, jeho ex začala mat’ o fokus záujem a predošlý cieľ sa jasne nasmeroval na matku, ktorá našťastie fandila aj novému cieľu svojej dcéry. Žiaľ klientka povedala, že nevie, čo by mohlo byt’ jej vlastným, iným cieľom, ale o týždeň mi písala, že sa rozlúčila so všetkými predošlými milovanými a teraz sa sústreďuje viac na svoj profesionálny výcvik a ujasňuje si, aký vzťah naozaj chce a hľadá.   Navrhujem Vám malé cvičenie . Zvoľte si jeden vzťah, ktorý Vás momentálne zamestnáva a dajte si otázku: “Ak by mal B(oh), či božská sila s Tebou nejaké úmysly, na čo Ťa priviedol / priviedla práve do tohto vzťahu?” Aby sa Vám túto otázku podarilo zodpovedat’, musite sa dostat’ do “metapozicie”, to znamená, že sa musíte dostat’ do dostatočnej emocionálej vzdialenosti, či odpútania od tejto vzťahovej situácie. Jedna z možností je predstavit’ si seba, alebo niekoho, kto Vám je priaznivo naklonený a vo vysokom veku (nad 80-r.) a pozrite sa na momentálny vzťah z tejto perspektivy: Čo Vás teraz napadá? V POP si myslíme, že každý vzťah má vývojový cieľ, ktorý nám je samozrejme väčšinou nevedomý a na to, aby sme sa mohli individuovat’, čiže ďalej vyvíjat’ je našou úlohou zistit’ ktorým smerom nás tvorivá sila smeruje. Čiže život nám ponúka lekcie, ale nie vždy sme ochotní (či schopní) sa učit’. Ale je to žiaľ ako v reálnej škole: čo sa deje s nepozornými žiakmi, ktorí nerobia domáce úlohy? Tí opakujú úlohy, alebo aj triedu, alebo sa sústredia na iné predmety, v ktorých sú úspešnejší.   O žabiakovi Bolo raz jedno královstvo, v ktrom zila princezna milovaná svojimi rodičmi aj poddanymi. Rada sa hrávala v zámockej záhrade a ked’ si pohadzovala svoju zlatù loptu, tak jej tá spadla do studničky. Zùfalo sa rozplakala a ako tak nariekala, vynoril sa z vody skaredy a slizky žabiak a prehovoril: “čo mi dás ked’ Ti prinesiem Tvoju oblubenù hračku?” Princezna mu ponukala zlato, saty a iné hračky, ale žabiak chcel len byt’ jej druhom a jest’, pit’ a spat’ s nou a kedze jej ta zlatá lopta bola velmi dôležitá, nakoniec sùhlasila. No len čo mala svoju loptu utiekla na zámok a na žabiaka ani nepomyslela. Ked sedela s rodičmi pri večeri, ozvalo sa po zàmockou brànou: “Kvak, kvak, otvor mi milà moja.” Kràl’ sa začudoval, čo to je za hosta a ked’ sa dozvedel od zdràhajùcej sa princezny čo sa stalo povedal: “Nedà sa nic robit’, čo si slùbila musìs dodrzat’.” A tak zasadol žabiak na kralovsky stôl, vedla princezninho taniera a musela ho krmit’ a napàjat’. Ked’ nastala noc, chcela princeznà utiect’ do svojej komnaty, ale žabiak sa okamzite ozval a na kralov prikaz ho musela zobrat’ so sebou. Ale ked’ povedal: “Kvak, kvak, uloz ma k sebe do postele”, tak pochytil princeznu taky hnev a zlost’, ze schytila žabiaka za nohu a celou silou nim prastila o stenu. A tu sa zrazu objavil svàrny princ a dakoval za zàchranu a oslobodenie. Viem, ze existuje aj verzia, kde princezna žabiaka podozkà, a svojou làskavostou premenì, ale žial poznàm mnohé ženy, ktoré este stàle boskàvajù svojich neprìjemnych partnerov a dùfajù, ze sa z ich žabiaka raz stane princ. A aj som počul, že sa žena môze premenit’ na žabu, ak pobozkà žabiaka ;-). Americké feministky hosili tričkà s nàpisom: “musis poboskat’ mnohych žabiakov, kym najdes jedného princa”. Prečo sa v tejto rozpràvke dostane k slovu len otec kràl a nie princeznina matka? Je snàd’ tàto rozpràvka nàvodom na to ako zaobchàdzat’ s neprijemnym a vtieravym partnerom (aj ked’ mu je partnerka nejako zadlzenà)? Vztahy sù zalozené na rovnovàhe medzi dàvanim a branim, čize ked’ niekto nieco dostane, citi sa tak dlho zadlzeny, kym to v primeranej protihodnote nevrati, alebo sa aspon primerane podakuje. Vztahy sa casto rozchadzajù ak je nerovnovàha tak velka, ze sa nedà “splatit’”, alebo zadlzeny partner zacne zurit’ (vid’ sekundarne pocity: zùrivost’, namiesto vdaky). Mullah ovdovel, a oženil sa s vdovou. Ked spolu ležali v posteli, povzdychla si jeho nová žena: “Môj prvý muž bol láskavý a dobrý človek…“ Mullah to rozhnevalo a jej skrytú výčitku odrazil povzdychom: „Och, moja nebožka žena bola taká milá, taká sladká a tak mi vychádzala v ústrety…” Ked’ ale táto žena neprestala básnit’ o svojom prvom mužovi, tak ju jedného dňa Mullah tak vyhodil z postele, že si zlomila nohu. Tak podala na Mullah žalobu a hnala ho k sùdu. Sudca sa spýtal Mullah, čo na to chce povedat’. “Vaša sudcovská výsost’, máme jednu postel pre dve osoby. Toho večera k nàm prišiel prvý muž mojej ženy a moja prvá žena a Tí manželku vytlačili z postele, až spadla na zem. Pri tom si žiaľ zlomila nohu.” Sudca sa zamyslel, pochopil, oboch pokáral a poslal domov. Na seminár prišli manželia, ktorí sa často kvôli maličkostiam intenzivne hádajú, hoci sa navzájom milujú a chceli by žit’ v mieri. Pri anamnéze vyšlo najavo, že obaja už boli rozvedení a ešte sa hnevajú na predošlých partnerov. Tak sme postavili “ženu” a jej “ex-manžela” a “muža” a jeho “ex-manželku” a nechal som tie štyri osoby voľne sa pohybovat’. Po čase stála žena a jej ex zoči voči a muž stlál chrbtom k svojej ex, ktorá sa pozerala do diaľky.  “Žene” som navrhol, aby povedala svojmu ex: “ešte nie som s Tebou hotová” – na to sa klientka v publiku usmiala, “Zena” povedala: “som na Teba naštvaná a musim si to s Tebou vytmaviť” a ja som pridal: “aby nám bolo jasné, čo nás spájalo a čo nás rozdelilo”, na to sa “žena” usmiala a pridala môj dodatok. Jej “ex” sa spontánne ľahko uklonil a poďakoval za spoločné skúsenosti a prejavil nádej, že nájdu možnost’ zmierenia. “Muž” povedal do priestoru, že svoju “ex” nechce ani vidiet’, ona povedala, že jej to je jedno, lebo ju nikdy nezaujimal, ja som sa muža spýtal, či ten nezáujem cítil a aké pocity to v ňom vyvolávalo. Tvrdil zlomeným hlasom, že ho to hnevalo. Navrhol som jeho zástupcovi, aby povedal svojej “ex”(ak sa v ňom nič neprieči): “Tvoj nezáujem ma zraňoval” , načo sa klient v publiku rozplakal. Po chvíli som sa ho spýtal, či má poňatia, kam sa jeho ex pozerá a on povedal, že ked’ mala 4 roky tak jej zomrela matka. Ked’ sme oproti jeho “ex” postavili jej “matku”, začala sa od nej odvracat’, tak som sa jej spýtal čo sa deje. “Som na ňu nahnevaná, že ma opustila”; tak som ju nechal povedat’”Mama, ešte stále sa na Teba hnevám, že si ma opustila a velmi si mi chýbala” a nato sa “ex” rozplakala, priblížila sa k “matke”, objala ju a odtiaľ sa začala po čase obzerat’ za svojim bývalým mužom. Tomu potom povedala: “prepáč, postrádala som svoju mamu a pre Teba som nemala pozornost’” “Mužovi” (i klientovi) sa uľavilo a otočil sa voči svojej “ex” a povedal: “čo bolo to bolo, prajem Ti teraz viac štastia ako doteraz; ja mám teraz novú ženu.” Tá na to povedala: “No konečne, už dávno na Teba čakám!” stali si vedľa seba – a ked’ nezomreli, …… Rád by som sa poďakoval mojej priateľke a kolegyni PhDr. Zlate Šramovej za slovenské texty horeuvedených poviedok.  

View details

View details